Блоги

Вредные советы №4

Вот мы и снова встретились, мои дорогие друзья: абьюзеры, манипуляторы и просто токсичные личности. Привет! В сегодняшней лекции мы подведём итог, соберём воедино все полученные ранее знания и пустимся в свободное плаванье по морям одиноких, давно (или вообще никогда) не знавших здоровых отношений, падких на внезапную и обильную заботу заблудших душ. Можно считать это занятие выпускным, а на выпускных веселятся. Так что приступим к веселью!

Лекция 4

Маска жертвы

Начнём с того, что перекладывание ответственности за свои действия на других людей – это очень действенный способ зацепить и удержать партнёра. Да, это может показаться глупостью и суеверием, но называющие себя «здоровыми», в отличие о нас - манипуляторов, люди имеют совершенно не созвучное с этим заявлением качество, которое они именуют состраданием. Считая его благом и наивысшим проявлением гуманизма, они становятся его рабами. Эта зависимость проявляется в так называемом «синдроме спасателя». Говоря кратко, если ваш партнёр почувствует, что вам нужна помощь, он не сможет её не оказать, а как следствие и оставить вас, ведь иначе его будут мучить угрызения ещё одного потрясающего изобретения «здоровых» людей - совести. Таким образом вы сможете использовать против него его же сильные стороны, а в случае, если он начнёт припоминать это вам в укор, всегда можно напомнить, что остаться было его личным выбором, на который никто и никак не мог повлиять…
Конечно, строить из себя жертву можно в отношении любого лица, но мы подробно разберём несколько категорий «обидчиков», шаблоны, которыми можно воспользоваться в экстренной ситуации, а также посмотрим какие последствия ведут за собой каждый из приёмов.

Первый по популярности со времён работ Фрейда всё ещё остаётся семья. Актуально и удобно, легко в обращении и лаконично. Придумать или приукрасить уже имеющуюся травму, нанесённую родителями в далёком прошлом, очень легко. Разумеется, в первую очередь вам нужно отталкиваться от тех знаний, которые ваш партнёр имеет о вашей семье, если же они не столь глубоки, то всегда можно нарисовать ему картину тяжёлого детства в неполной семье, с матерью-алкоголичкой, которую, впрочем, нельзя ни в чём обвинить, чего вы и не делаете, ведь она пахала на трёх работах, чтобы прокормить вас и вашего брата/сестру, которая, к сожалению, скончалась от передозировки наркотиками в подростковом возрасте, что неудивительно, учитывая то, что вы жили в настоящем гетто, её/его смерть очень сильно повлияла на вас, но сейчас так сложно об этом вспоминать… (если не получается в этом месте пустить слезу, то отвернитесь от собеседника всем телом и закройте лицо руками, также можно совершить не резкое отступление к окну, глубоко вздохнуть и уставить томный взгляд в раскрывающийся пейзаж)
Подобные истории плодотворно влияют на отношения. Чаще всего в этот момент партнёр либо пытается выяснить, как можно больше информации, либо, боясь тревожить ваши раны, решает тактично прекратить разговор, который, как он уже забыл, начался с ссоры и обвинений в ваш адрес, и просто утешает вас.


Другим очевидным источником обиды могут стать любые окружающие люди, но правильнее будет сделать ставку именно на близких, то есть друзей, знакомых или бывших. Последнее очень хорошо работает в отношении неуверенных в себе людей, ведь им всегда хочется превзойти предыдущего партнёра, а что может быть лучшим показателем его/её победы в этом вопросе как не помощь в преодолении травм, полученных в прошлых отношениях. Разбирая этот пример, можно сразу дать несколько базовых фраз: «ему/ей не было до меня дела, он/она меня не любил/ла, из-за этого я стал/ла думать, что меня не любит никто, что меня нельзя любить». Это сработает как мёд для ушей вашего партнёра, но пользоваться этим способом нужно с особенной осторожностью и бдительностью. С друзьями и знакомыми тоже нет ничего сложного, просто заменяете слово «любовь» на слово «доверие» и проворачиваете тот же трюк.

Самая важная категория – ваш партнёр. Это одновременно самый действенный и самый тяжёлый способ. Очень легко начинать обвинять его в начале отношений, пока субъект ещё даже не строит подозрений по поводу вашего поведения, но с каждым разом это будет давать вашему партнёру всё больше пространства для отзеркаливания ваших обвинений, делая виноватым вас. Именно поэтому здесь нужно очень аккуратно подходить к выбору тактики. Самым простым на первый взгляд кажется техника «это из-за тебя», но, как и было сказано ранее, этот способ очень быстро изживёт себя, поэтому заменяем его на более эффективный: «Если ты меня бросишь, я что-нибудь с собой сделаю». Лучшего всего конкретизировать свои намерения, например «я прыгну с моста; я напьюсь и врежусь в столб; я наглотаюсь таблеток». Здесь всё зависит от вашей фантазии, а также от имеющихся триггеров.


Главное, что нужно помнить – всё хорошо в меру, не стоит слишком часто пугать партнёра возможностью суицида, да и вспоминать семью при каждой ссоре тоже не выход, эти техники будут работать только в совокупности всех приёмов, которые мы разобрали с вами за эти четыре лекции. Такой большой путь был пройден за время обучения, но теперь я с чистой совестью могу сказать, что поделилась всем, чем хотела, и с радостью отпускаю вас. И пусть доверчивые и жизнерадостные, добрые и впечатлительные, наивные и закомплексованные всегда будут на вашей стороне.

Удачи!


Обложка
Арт

Психология