Блоги

Вредные советы №2

Приветствую всех маленьких вредителей на нашем ежемесячном собрании, где мы в дружественной и доверительной компании вместе постигаем ремесло или лучше сказать искусство манипуляции!
В предыдущей лекции мы уже наметили стратегию и подробно разобрали первые шаги к установлению вашей абсолютной власти над партнёром. В этот раз поговорим о том, что нужно сделать, дабы эффект вашего влияния не пропадал, а лишь усиливался со временем воздействия на интересующий вас объект. Итак, без лишних вступлений, перейдём к теории, которую вы, я надеюсь, реализуете на практике.

Лекция 2

Завязка действия


Нам повезло родиться в продвинутое и раскрепощенное время – время, когда табуированные ранее темы начинают предаваться огласке, когда нам не нужно скрываться за масками и бояться показать свои эмоции, а самое замечательное, что развитие таких социально-политических движений как феминизм и маскулизм делает эту открытость возможной любому полу. Именно это право мы превратим в средство достижения цели. Каким образом? Всё очень просто: в случаях неадекватного поведения вашего партнёра, вызванного неверным, разумеется, трактованием ваших благих намерений и добрых поступков, приводящего к ссорам или даже разрывам, вы можете без стеснений и стыда продемонстрировать ему, насколько сильно были задеты ваши чувства его решением. Заметим, что вы обладаете обилием возможностей для презентации своей обиды.

В первую очередь обратимся к технологиям, так как это не только наиболее удобный способ (для его осуществления не требуются затраты и даже какие-либо перемещения), но и наименее сильный по своему воздействию, а значит вполне подходит для начала, ведь мы как опытные охотники понимаем, что главное в этом деле – не спугнуть существо, называющее себя наглым словом «жертва». Отправить пропитанное сентиментальными настроениями трёхтомное сообщение, записать дрожащее от волнения, боли и злости голосовое или, что самое лучшее, прислать видео доказательство того ужасного состояния, в которое погрузил вас ваш партнёр – отличная разминка. Слёзы, истерики, крики – всё это должно указать человеку на, извините за сленг, косяк с его стороны. Главное помнить, что вы не пытаетесь давить на жалость, вы лишь стараетесь быть искренними, ведь именно это залог крепких отношений, и ваш партнёр должен принять это, как и свою вину перед вами, и впредь не допускать подобных оплошностей. Если же этого окажется недостаточно, то можно перейти к более сильным методам – личным встречам, согласие на которые не только можно, но и нужно не получать, постоянным звонкам, угрозам самоубийства и жалобам друзьям и знакомым на ужасное обращение. Общественное мнение, как и всегда, должно убедить чересчур строптивого и вольного партнёра осознать степень его ошибки и ЗАСТАВИТЬ (ведь грамотное руководство – это именно то, чего ему не хватает) искупить его вину.


Наша жизнь полна ситуаций, в которых как сторонние наблюдатели, так и непосредственные участники конфликта не могут разобраться с причинами, а главное – виновниками произошедшего, в итоге приходя к самому несправедливому и грубому варианту: обоюдным разногласиям. Но мы с вами в силах понять, что подобные решения принимают лишь люди не знающие и не умеющие мыслить логически, в чём их, конечно, не стоит винить, но стоит указать на отсутствие в их рассуждениях разумного и правильного. Придется применять внешние средства. Для наглядности рассмотрим конкретную ситуацию: будет девушка, для простоты повествования дадим ей кодовое имя – О. (объект), и молодой человек – С. (субъект).

О. недовольна отношением к ней С., хотя тот и старается делать всё возможное, чтобы О. ни в чём не нуждалась: он зарабатывает и обеспечивает её безработную жизнь; даёт ей возможность беспрепятственно посещать любые заведения по уходу за её внешним видом; знакомит её с друзьями и разрешает общаться с ними... Да и много другое не возбраняется в их отношениях. Но О. не хочет с благодарностью принимать его заботу и решает уехать. Всё это время О. и С. жили в одной квартире вместе с его мамой, которая радушно приняла будущую невестку и никогда не перечила сыну и не осуждала его выбор. Что же может послужить причиной такого поведения О.? Поверхностный анализ случайного человека может привести к одному, самому банальному, а значит в корне неправильному выводу: никто не станет уезжать из дома просто так, на то были причины и, видимо, причины эти были именно в С., раз О. решила от него «сбежать». Но давайте взглянем на ситуацию под другим углом.

С. никогда не получал от О. никаких претензий по поводу его общения, лишь надуманные и беспочвенные жалобы, о которых можно даже не упоминать. Он весь день проводит на работе, чтобы вечером вернуться к любимому человеку и одарить его теплотой своего внимания и получить тоже самое в ответ, но он натыкается на абсолютно другую картину: пустые шкафы, незаправленная кровать и немытая посуда. Можно ли обвинить этого человека? Конечно, нет! Но О. отказывается принимать доводы разума, кричащие о её несправедливом поступке, поэтому С. приходится объяснять ей насколько сильно эта ситуация отразится на их жизни. Главная цель С. – вернуть О., ведь он любит её и хочет бороться за своё счастье, что всегда поощрялось обществом. Для достижения желаемого он применяет технику «навязывания чувства вины» и «подмену ролей». Выглядит это так: используя любой канал для связи, С. сообщает О., что такой скорый и эмоциональный переезд очень его огорчил, но ещё больше он сказался на его матери, которая сильно привязалась к девушке. Сейчас бедной старушке совсем тяжело справляться одной со всеми домашними делами, с которыми С. в силу занятости никак не может помочь, сколько бы не хотел. И все эти несчастья обрушились на них исключительно из-за эгоизма О. Конечно, девушка не так бесчувственна, чтобы пройти мимо подобного признания и, полностью осознав и приняв свою вину, возвращается к С., теперь уже больше задумываясь о том, к чему могут привести её безответственное упрямство и непокорность.


Таким простым способом мы всегда можем дать понять партнёру, кто именно виноват в наших ссорах и конфликтах. Манипуляция чувством вины очень действенный и удобный способ, который работает и на большой временной дистанции, а также ещё долго будет держать вашего избранника(цу) в узде.


Юмор – одно из тех качеств, которое является одним из важнейших при выборе партнера. Умение рассмешить собеседника очень полезный и нужный навык, мало кто захочет от него отказаться. Именно по этой причине так легко уязвить человека отсутствием у него этого достоинства. На чём очень удобно сыграть манипулятору. Каждый раз, замечая у партнёра неправильное поведение, вы можете пошутить над этой ситуацией, показывая, как благосклонно и ласково вы разрешаете ваши конфликты, не переходя на ругань, а сводя всё к невинным забавам. Нужно помнить, что ваша цель не рассмешить человека, а уязвить, что должно неявно читаться в вашей игре, но при этом достигать желаемого результата. Разумеется, не ценящий вашего доброго жеста партнёр может взбунтоваться, строя из себя жертву вашего «абьюзивного» поведения. Но в таком случае его всегда можно упрекнуть в отсутствии у него должного развития интеллекта, позволяющего по достоинству оценить юмор ситуации.


Все мы носим маски: это может быть маска серьёзности, наивности, заботы, но так или иначе это свойство любого человека. Нам не за что быть виноватыми в использовании разных «лиц». Другое дело – причина этого переодевания, здесь никто не сможет упрекнуть нас в эгоизме. Да, мы строим определённый образ для своего партнёра, но истоки кроются в благих намерениях дать человеку ощутить себя рядом с тем, кто всегда будет о нём заботиться, кто выбрал его из тысячи вариантов, кто отдал всё, чтобы связать их жизни. Поэтому нередко манипулятору приходится прибегать к вранью, но не стоит клеймить его за это, ведь в конечном итоге все старания были направлены исключительно на пользу партнёру.

К тем, кто находится в отношениях с манипулятором: не пытайтесь поймать своего благодетеля на вранье, ведь это не принесёт счастья ни вам, ни ему, вас погружают в сказку, рисуют наилучшую картину событий. Так зачем думать, что происходит за её пределами? А для самих творцов могу дать лишь один совет – тщательно продумывайте свои ложь, доведите это умение до автоматизма, чтобы любая ваша речь, независимо от того случалось ли рассказываемое на самом деле, всегда звучало убедительно и не вызывало вопросов и желания провести проверку.


Надеюсь, сегодняшняя лекция оказалась приятна и полезна моим дорогим единомышленникам! Желаю не лениться и поскорее опробовать новые способы ухаживания за вашим домашним партнёром.


Как и всегда, продуктивной деятельности, мои дорогие абьюзеры!

Источники:
Обложка
Арт 1
Арт 2
О быте