Казалось бы, внутри квартиры забот – хоть отбавляй, а здесь ещё дополнительная помеха извне, но поделать с этим ничего нельзя. Как гласит официально подтверждённая статистика: на каждого адекватного жильца приходиться минимум 3 неадекватных соседа. Если вам не повезло – вы оказались в меньшинстве. В подобных категориях вообще никогда не бывает спокойно.
Какими же именно способами соседи могут предъявить права на обладание звуковым пространствам между вашими квартира? Первое и основное – ремонт! Сюда же входят подкатегории: установка кондиционера и прочих бытовых устройств, сбор (почему бы и нет!) мотоцикла в квартире и необходимое каждому уважающему себя ремонтнику – сверление дрелью или перфоратором. Стоит уточнить, что, по официальным данным разведки, подобный вид шума не несёт функциональной нагрузки для ремонта и создаётся лишь для увеселительных мер. На втором месте – шум от музыки, хотя здесь вам может повезти и вашем соседом окажется ярый любитель Меладзе или Киркорова. Ну и последнее место – дети. Соглашусь, что проблема шумящих детей стоит довольно остро, но благодаря такому явлению как «чайлдфри» с лидирующих позиций детский шум плавно скатился на третье место.
Итак, разобравшись с основными категориями звукового насилия, можно приступить к описанию методов борьбы с соседским террором.
Главное в стратегии борьбы с ремонтом – это оценка уровня громкости. Это необходимо сделать для дальнейшего ведения боя, без него можно забыть о победе. Вычисляется он следующим образом: шум, издаваемый вами, нужно поделить на шум, издаваемый соседями, и получившийся коэффициент не должен быть ниже 2. После проведения всех подсчетов и приготовления нужных инструментов, которые вы выбираете, исходя из собственного арсенала, можно приступать к вторжению. Одним из беспроигрышных методов, опробованный лично мной, да что уж там, мною изобретенный, – это техника авторской песни. Подобная тактика не займёт у вас много времени и поможет наладить контакт с внутренним творцом. Вам понадобятся: любой музыкальный инструмент, коэффициент шума, который будет подходит для нашего дела (в моём – гитара) и распетый голос. Приятный бонус этой практики заключается в том, что вам абсолютно не требуется обладать навыками игры на инструменте или пения, даже наоборот – отсутствие их гарантирует успех спецоперации. Как только будете готовы начинайте, что есть мочи, бить по струнам или клавишам, сопровождая мелодию льющейся из самых глубин души песней. Вам не нужны репетиции или заранее продуманная программа, дайте волю чувствам, пойте о том, что думаете, а если вдруг на ум придут ругательства в адрес ваших соседей, то так тому и быть, ведь искусство нельзя сковывать цензурой.
К сожалению, мир устроен очень несправедливо и каким бы безупречным и изысканным музыкальным вкусом не обладали вы, ваш сосед может не разделять ваших предпочтений. Но пол беды иметь в соседях малограмотного музыкального невежду, ведь можно иметь всё это, а вдобавок его наглую манеру сообщить об этом всему миру. В случае подобного посягательства в дело вступает старая народная мудрость: клин клином вышибается. Думаю, дальнейшее разъяснение ни к чему.
Ну и финальный вопрос: что же делать с «детским шумом»? На самом деле, это одна из самых труднорешаемых задач на сегодняшний день. Цикл старения и деторождения почти никому не удавалось прервать, а значит и не удалось найти решения. Единственным верным выходом из этой проблемы я считаю создание специализированных районов для проживания без детей. Так как принципы бездетных семей ещё весьма непрочно установились в нашей стране, создание для них отдельного жилого пространства не составит особых проблем. Надеюсь, эта идея уйдёт в народ и в скором времени петиции «За создание ЖК Без тебя👶» наберёт свою преданную базу интернет-пользователей.
Ну а пока нам остаётся только мечтать о спокойных, умиротворённых утренних часах, когда мы сможем просыпаться под звуки разрушающихся брака соседей сверху и потолка соседей справа.
Источники:
фото 1
фото 2
фото 3
обложка