Блоги

Вредные советы №3

Доброе утро всем голодным до постоянного контроля в отношениях мелким и крупным манипуляторам и случайным читателям, забредшим в этот потерянный уголок интернета. Приготовьте чашечку кофе и примите максимально серьезное телесное положение, сегодня речь пойдёт о сложной, но очень важной для нас теме: «Red flag для манипулятора» . Как понять, что ваш партнёр начинает что-то подозревать и что с этим делать.

Лекция 3

Опасности

Каждый человек хочет найти своё место в мире, а, как ему кажется, сделать этот процесс проще и легче может помочь только другой человек или даже группа людей, из-за чего и стали так популярны такие «комьюнити» . Да, что-то подобное устроили и мы с вами, но, так как наши встречи имеют исключительно образовательный характер, сравнивать нас не имеет никакого смысла, и я рада, что мы сразу со всем разобрались. Итак, подобные группы по интересам стали создавать не только любители комиксов и сериалов. На просторах интернета можно всё чаще встретить заголовки: «как противостоять манипулятору» , «что делать, если вы стали жертвой психологического абьюза» , «мой парень/девушка запер(ла) меня дома и не выпускает. СОС!!!» ... Конечно, это не может не расстраивать, ведь такое огромное количество усилий было положено для создания и поддержание того устройства отношений, которое все мы так жаждем. Но, видимо, далеко не все партнёры понимают, на какие жертвы порой приходится идти манипулятору для реализации своих (разумеется, несущих общее благо) целей. И уж точно не все способны поддержать его в этом стремлении. Но мы можем воспользоваться их недальновидной открытостью и быть готовыми к защите и атаке с помощью их же собственных советов.

Многие форумы начинают свои обсуждения с того, что так называемой «жертве» нужно в первую очередь научиться «снимать розовые очки» и прекратить думать, что каждый человек склонен «прогибаться» под такими чувствами, как совесть и сострадание. В этом они, конечно, правы, наш рассудок не затмевают такие мелочные, а в некоторых случаях даже вредоносные вещи, ведь нам всё время нужно оставаться в позиции лидера и направлять отношения в нужное русло, оберегая нашего же неблагодарного партнёра от ударов судьбы. Но там, где мы видим заслуживающую благодарности и похвалы заботу, они видят злоумышление и преступность, которые надо «рассекретить» и устранить. Заводить разговор о том, что никакого секрета из своих намерений мы не делаем, а то, что им приходится применять для понимания наших целей всю свою наблюдательность и умение анализировать (что лишний раз доказывает их несостоятельность и нужду в нашем всецелом и постоянном контроле) мы, конечно, не будем. Вместо этого сосредоточим внимание на том, что именно предлагается сделать второму партнёру для раскрытия «злобных планов» первого.


Внимание, «жертве абьюзера стоит изучить основные виды манипуляций и механизма их действия» . Здесь, конечно, они воспользовались старым добрым методом «знать врага в лицо» . В каком-то смысле наш с вами односторонний разговор тоже является частью неиссякаемого источника знаний, в который они, вследствие нашей с вами открытости и дружелюбности, всегда могут заглянуть. Это и моя вина, хотя винить меня за это и нельзя. Что именно предлагают авторы статей из серии «манипуляции чувством вины – как бороться?» . В одной из лекций мы разбирали подобный трюк, так что прекрасно понимаем детали его работы, а сейчас посмотрим, насколько хорошо его представляют наши потенциальные соперники. Что же предлагается для противостоянию этому методу? Смешно сказать, но совет заключается в том, чтобы осознать, что вас заставили почувствовать вину, и это и без того забавное решение они подкрепляют ещё и более абсурдным утверждением о том, что в условиях здоровых отношений «вы никогда не будете чувствовать себя виноватым, ваш партнёр никогда этого не допустит» . Из чего мы можем сделать вывод, что наши бедные и не обремененные умением рационально мыслить партнёры считают, что «здоровыми» можно назвать отношения, в которых люди закрывают глаза на ошибки друг друга, перекрывая любые пути к общему развитию, заставляя поверить в собственную идеальность, а наши постоянные усилия и попытки своими своевременными и справедливыми замечаниями, а также конструктивной критикой вылепить из этого подобия девушки/парня заслуживающего нас партнёра – манипуляция и абюьз. Не заостряя внимания на этом, весьма унизительном для всей располагающей к критическому мышлению части общества факторе, перейдём к разбору наших действий.
Наша главная цель заключается в том, чтобы не дать партнёру усомниться в правильности ваших взаимоотношений, а значит нам нужно заставить его не думать и даже не пытаться заподозрить вас в отсутствии постоянной заботе о его чувствах. Конечно, самым простым вариантом решения этой проблемы может стать полное отключение интернета, ведь этим выстрелом мы убьём целую стаю зайцев, но метод слишком радикален, особенно в условиях критической близости к расставанию, в которых, скорее всего, находятся ваши отношения, ведь вторым советом, которые дают подобные форумы, является срочный разрыв любых контактов с манипулятором. Так как ограничение возможности партнёра к доступу «антиабьюзерных» сайтов нам не подходит, мы действуем по принципу качелей. Не давайте партнёру почувствовать, что он всё время оказывается виной всех происшествий (хотя мы знаем, что на самом деле так и есть) чередуйте критику с лаской или перекладыванием ответственности за мелкие неприятности на третье лицо. Таким образом мы усыпим бдительность вашего партнёра, и в скором времени ваши отношения вернутся к привычному темпу, в котором вам не придётся себя ни в чём ограничивать.
Следующим на очереди идёт не менее забавный совет от наших вездесущих антифанатов абьюза: «Обращайте внимание не на слова, а на поступки» . С каких пор красноречие перестало быть достоинством – не совсем понятно, но раз уж они того желают, почему бы не дать им «поступков» ? Не думаю, что кто-то из нас когда-нибудь скупился на цветы и конфеты, не говоря даже про такие праздники, как день рождения, Новый Год и уж тем более День Святого Валентина… Но сейчас речь идёт немного о другом, хоть я и понимаю, что сложно представить, как это, наших каждодневных усилий может быть недостаточно. Трудно понять логику тех, кто не способен от рождения на её выстраивание, но, как мне кажется, в данный момент они говорят не о тех романтических действиях, которые мы совершаем изо дня в день и которые часто остаются без должного внимание со стороны наших партнёров, а о совершенно простых вещах. Например, иногда вы можете позволять ей или ему видеться с друзьями (разумеется, не переходя границы разумного), или отпускать её или его одну прогулять по городу (держим в голове технику сталкинга). Подобные профилактические методы должны выиграть вам время для поиска нового партнёра.


И самое главное, что может перечеркнуть ваши отношения одним глупым и необдуманным поступком – это поход к психологу. Неважно, пойдёте ли вы туда вместе или ваш партнёр захочет провести этот сеанс подобно предателю, вам любыми способами нужно не дать этому случится. Мы все понимаем насколько коррумпирована и алчна эта сфера, на что только не пойдут психологи, чтобы лишний раз вытрясти из людей деньги, и сказать, что ваш партнёр нанёс вам множественные не то, что травмы, а ножевые и колото-резаные – это кратчайший способ подписать его на многолетнюю практику походов к упомянутому специалисту.

Итак, в конце собрания кратко пройдёмся по основным деталям. Что может заставить вас понять, что партнёр начинает видеть в вас манипулятора:
  • часто начинают говорить о ваших чувствах
  • пытаются выяснять «настоящие» причины конфликтов
  • слишком часто задумываются о собственных эмоциях и пытаются уличить вас в применении по отношению к ним манипулятивных техник
Что вы должны делать
  • не показывать того, что вы догадались о его подозрениях
  • немного отпустить вожжи и следовать «правилу трёх». Это означает, что каждое третье обращение не должно содержать в себе критики или обвинений, переступите через законное право на высказывания своей точки зрения и просто промолчите, если так сложно найти то, за что можно похвалить партнёра

Но помните, что наши ряды каждый день пополняются новыми идеалистами, стремящимися сделать всё возможное для достижения главной цели – создание идеальных отношений,. Поэтому каждый день в нашей с вами непростой работе появляются новые и более совершенные техники взаимодействия (лучше сказать воздействия на партнёра), а значит будут появляться и жалкие попытки противостоять им. Я могу посоветовать вам лишь самостоятельное и углублённое изучение данной темы, не бойтесь проникнуть в стан врага, пользуйтесь этой возможностью и не упускайте шанса создать вашу любовь такой, какой вы её видите, ведь вы этого заслуживаете!

Обложка
Фото
Арт

О быте