Блог_студенты

Чудовище, я красавица?

Многие современные пары сталкиваются с такой проблемой, как абьюз в отношениях. Именно это слово можно прочитать в начале практически любой статьи, посвященной теме человеческих взаимоотношений. Но давайте будем мыслить шире: абьюз – новое слово, но сама проблема появилась тогда, когда у человека появилась привязанность к другому человеку. 

Впрочем, я немного забегаю вперед. Начнем с того, что такое абьюз. Абьюз –  это насилие в широком смысле, а абьюзер — человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, психологически, сексуально или финансово. В нашем менталитете распространены мысли “бьет - значит любит”, “сама виновата”, “сука не захочет, кобель не вскочет” и так далее. Практически каждый человек сталкивался с абьюзерами: это могут быть родители, партнеры в отношениях, друзья, коллеги.


Сухая теория, с которой можно ознакомиться в интернете не даст полной картины, а если и находятся статьи на данную тему, то в них представлен только взгляд жертвы или советы о том, как уйти от абьюзера. Но что ими движет, зачем им причинять боль окружающим людям? Почему от таких людей не уходят, а пытаются спасти?

Мне стало интересно, каков внутренний мир человека, который в прошлом был абьюзером, но смог измениться. История будет среднестатистической, абьюзер – мужчина, а жертва –  женщина. К сожалению, именно такое распределение ролей является “классическим”.



Знакомьтесь, герой моего интервью - Адам (фамилию мой герой предпочел не раскрывать), мужчина 30 лет, энергичный, активный, но в прошлом склонный к импульсивным поступкам и подверженный вспышкам ярости. Все еще обладает целым набором комплексов, которые связаны с его личностью и своим местом в жизни, подвержен перепадам настроения в диаметрально противоположных направлениях (от бурной радости до глубокого уныния). Свое настроение способен активно транслировать окружающим людям. При всем этом по натуре скрытен и недоверчив. В последнее время успешно борется со своими недостатками, заменяя их приобретенными позитивными привычками.


Давай начнем с простого вопроса: расскажи о человеке, для которого ты являлся абьюзером. Какой он, почему ты его выбрал и для чего оставлял рядом с собой, понимая все свои действия?

- Моей девушкой было достаточно просто манипулировать. Она сильно моложе меня, одновременно умна и в то время была наивна, благодаря чему представляла из себя идеальную жертву - достаточно умную, чтобы не наскучить, достаточно доверчивую, чтобы ею манипулировать. К тому же у нее была одна характерная черта - ей очень хотелось помогать людям, которые были ей небезразличны, а это стало дополнительным рычагом давления на нее. Это позволяло мне держать ее при себе, компенсируя таким образом свои комплексы. Впрочем, не буду лукавить, к ней я испытывал и теплые чувства, эдакий извращенный вариант влюбленности и привязанности. Хотя мне кажется, что в той или иной степени это свойственно любому абьюзеру. И все это в итоге привело к достаточно негативному опыту, болезненному, в первую очередь, для девушки.

Когда ты понял, что твои отношения с партнером можно назвать абьюзивными и по каким признакам это стало ясно?
- Признаки абьюза были достаточно очевидными. Абьюз стал заметен не сразу, скорее после нескольких месяцев отношений. Признаки достаточно классические: властность, желание и умение контролировать жертву, манипулирование ее поведением и поступками, как позитивными, так и негативными. Я, в общем-то, частенько прибегал к такого рода манипуляции: когда все позитивные моменты "присваиваешь" себе, а в негативных обвиняешь жертву. Причем иногда обвиняешь не явно, скорее подталкиваешь к тому, чтобы она сама винила себя. Таким образом закрепляешь связь между собой и жертвой. Что касается насилия с физической стороны абьюза: до травм дело не доходило, кроме нескольких моментов в сексуальном плане. Могу сказать, что я был из тех абьюзеров, что предпочитают не кулаками внушать страх жертве и запирать ее дома, а, скорее, запирают в тюрьму из собственных мыслей и ощущения вины.

Если осознание пришло раньше завершения отношений, то почему ты не предпринял попыток изменить ход событий?

- Разумеется, были попытки как-то изменить себя или хотя бы сгладить углы. Однако страх одиночества, страх остаться наедине со своими комплексами и нежелание принять правду о своей "темной" стороне привело к повторению моментов манипуляции и причинения боли.

Испытывал ли ты чувство жалости к себе или партнеру? К кому в большей степени и почему?

- Чувство жалости присутствовало, в большей степени к партнеру, нежели к себе. В конце концов, некие зачатки эмпатии у меня были, поэтому я примерно представлял, что она испытывает. К себе я испытывал жалость в меньшей степени, скорее я злился и ненавидел себя. И эти эмоции находили выход в виде нападок на партнера, в том числе и в виде манипуляции.

А присутствовал ли в твоих отношениях момент отрицания проблем партнера?


- Конечно, присутствовал.

В чем это проявлялось? Может быть сможешь привести конкретный пример, дабы не теоретизировать


- Бывало, что на некоторые жалобы и просьбы помощи я реагировал какой-нибудь расхожей фразой, а про себя думал что-то вроде "Господи, опять начались эти ее сцены".

Давай вернемся к теме манипуляции - это же один из примитивных способов влияния на человека. К тому же, как ты сказал, на человека слабого. В чем смысл такой "игры" со слабым противником?

- Манипуляция не самый лучший способ влияния на человека, однако он позволяет самоутверждаться, приносит чувство удовлетворения и таким образом отвлекает от неприглядной реальности, в которой ты на самом деле ничего из себя не представляешь.

Бытует мнение, что абьюзер всегда слабее жертвы в эмоциональном плане. Как ты думаешь, так ли это в твоем случае и почему?

- Я бы так не сказал. Абьюзер, как мне кажется, сильнее и в эмоциональном плане. Это позволяет ему манипулировать жертвой. Абьюзер, я бы сказал, беднее с точки зрения эмоций. Ему доступен только гнев и страх, радость и счастье ему ведомы только с точки зрения очередной "победы" над жертвой. Истинная радость, эмпатия, счастье и сопереживание такому человеку либо недоступны, либо находятся где-то глубоко под гнетом комплексов, страха и ярости.

Но абьюзер нуждается в том, чтобы подпитываться от жертвы. Разве это не говорит о его слабости и несостоятельности?


- Это говорит, скорее, о его неудовлетворенности и слабости как личности в целом. Если говорить о том, кто сильнее в этой паре - однозначного ответа нет. С одной стороны, то, что абьюзер подавляет своего партнера уже говорит о том, что партнер в чем-то слаб. С другой стороны, где та грань, где банальная уступчивость становится именно слабостью, а затем страхом.

В какой-то момент ты все же прервал эти отношения, но как быть с тем, кто был жертвой? Появляется ли желание у бывшего абьюзера "загладить" вину? Не просто извиниться, а, возможно, именно помочь?
- Что ж, мне кажется, что это уже зависит от отдельного человека. И зависит от жертвы. Есть случаи, когда абьюзер испытывает вину и пытается не столько оправдать себя в глазах жертвы, сколько уже помочь ей и стать ей другом, чтобы, таким образом искупить вину перед собой и простить самого себя. Бывает и такое, что бывший абьюзер и бывшая жертвы могут просто начать общаться заново, приняв свое прошлое. А иногда бывают случаи, когда жертве и абьюзеру не имеет смысла больше общаться, даже если жертва простила абьюзера, да и оба уже стали совершенно другими людьми. Что касается лично меня: пожалуй, я могу сказать, что испытываю вину. Однако не хочу, чтобы только она руководила моими поступками. Скажем так, я просто хочу стать хорошим другом и быть хорошим человеком в принципе. Быть циничным и харизматичным злодеем круто лишь в сериалах, в жизни это весьма грустное и одинокое зрелище.


Ты сказал, что у тебя все еще присутствует чувство вины, но ты бы не хотел, чтобы оно руководило твоими поступками, ты просто хочешь стать хорошим другом. Сейчас вы общаетесь с человеком, для которого ты был абьюзером, почему и как это произошло?
- Да, сейчас я с этим человеком общаюсь. На самом деле, я не ожидал, что мы снова будем общаться, я всего лишь написал с предупреждением о коронавирусе и пожеланием заботы о себе. Затем слово за слово и как-то понеслось.

Если вы уже виделись с той девушкой, то какие эмоции у тебя появились при первой встрече? Были ли у тебя какие-то ожидания по отношению к этому человеку?
- Честно говоря, у меня не было никаких ожиданий при встрече. В конце концов, я не ждал от этого человека чего-то и не хотел от него что-то получить. Что касается эмоций... Хм, пожалуй, я испытывал волнение и легкий стыд. В конце концов, не так уж просто взглянуть в глаза человеку, перед которым ты так виноват.

А при каких обстоятельствах абьюзер способен действительно измениться и избавиться от желания причинять боль физическую или душевную партнеру?
- Пожалуй, здесь имеют значение несколько факторов. Ориентируясь на свой опыт, могу сказать, что нужно суметь взглянуть на себя со стороны и признать в себе все недостатки и комплексы, которые есть. Нужно обладать хоть какой-то долей самокритики и эмпатии, чтобы попытаться почувствовать боль партнера и потом сказать себе "ты мудак и скотина". Если все это случилось и то, что ты увидел в этом "зеркале" тебе не понравилось, то это повод начать меняться. Важно осознать, что ты меняешься не для кого-то, не из-за чувства вины, а в первую очередь для себя. Потому что случившееся ты уже не исправишь, но можешь избежать повторения прошлых ошибок и дать следующему партнеру то, чего не смог дать своей жертвы раньше.

Когда именно ты понял, что уже пора что-то менять, что было самым отвратительным для осознания и принятия как данности?
-Хм, наверное самым неприятным было осознать тот факт, что ты далеко не самый добрый и хороший человек на свете. На самом деле ты негодяй, который способен в угоду своему эго причинять боль другому человеку.

Ты говорил, что стоит задуматься, когда люди в твоем окружении, которые не знают друг друга, начинают говорить, что ты "мерзавец" и так далее. Неужели мысли о том, что ты не очень хороший человек не посещали тебя раньше?
- Разумеется, посещали. Но от них проще отмахнуться, оправдать себя под любым предлогом. Да как все себя оправдывают: “не я такой, жизнь такая, не я плохой, это на меня клевещут, не я плохо поступил, просто они не поняли”.

Каким-то образом ты сам все же выбрался из замкнутого круга "агрессия-манипуляция". Как часто ты рефлексировал над предыдущими отношениями и помогло ли это при возобновлении общения?


- Могу ошибаться, но в моем понимании рефлексировать - бесцельно раз за разом возвращаться к ощущениям, переживая их заново в своем сознании. Таким образом я не могу сказать, что рефлексировал, разве что в самом начале своей трансформации. Спустя некоторое время я стал анализировать предыдущие отношения, отмечая объективно (насколько это возможно) свои ошибки, ошибки партнера и прочие негативные моменты с целью их исправления. Результат, как мне кажется, позитивный. Не могу за партнера говорить, но, насколько могу судить, ей сейчас комфортнее со мной общаться, так как я представляю собой не вулкан эмоций, а спокойное море, если мне можно выражаться метафорами.


Говорят, что в конфликте всегда виноваты двое. Мы уже говорили про твои "ошибки" в отношениях. А какие поступки жертвы ты можешь и мог считать ошибками? То есть что было для тебя не так тогда и что не так сейчас, через призму опыта?


- Хм, если так подумать, то ошибкой именно в тех отношениях было одно - страх. Не стоило бояться разорвать отношения, верить в то, что абьюзер измениться и так далее. При чувстве дискомфорта и страха, если словами это разрешить не удается, стоит уходить от абьюзера. Пожалуй, вот что было не так с точки зрения связи "жертва-абьюзер".

А чем твои последующие отношения отличались от тех, что были? То есть в чем "новый ты" изменил свое отношение к партнеру?


- Спокойствием, эмпатией и уважением. Скажем так, теперь в случае возникновения конфликтной или негативной ситуации, я не впадаю в ярость и истерику. Теперь я стараюсь призвать партнера к диалогу, чтобы решить проблему.

Если изменился ты, значит и партнера ты ищешь нового. Каким должен быть человек рядом с тобой?


- Я не ищу партнера в данный момент времени. Но, если опустить стандартные “умная”, “красивая” и так далее... То, в первую очередь, я ищу равного себе. Того, с кем можно будет вести себя свободно и открыто. Человеком, с которым и которому будет комфортно в любой ситуации, вне зависимости от того, поход в вас по музеям или алкогольный трип по барам. К тому же, я считаю, что оба партнера имеют право попадать в сложные ситуации и могут рассчитывать на поддержку, так что равный тебе будет кстати.

Какое изменение в себе далось тебе тяжелее всего?
- Про алкоголь говорить? Кроме шуток - тяжелее всего давалось и дается терпение и умение слушать. Я терпеливо отношусь к людям. Стараюсь до конца слушать их мнение, даже если оно мне не нравится. Я понимаю, что у других людей есть своя точка зрения и они имеют на нее право, даже если я думаю, что она неверна. Я спокойно и терпеливо разъясняю очевидные моменты, если это требуется, а не взрываюсь. Потому что я импульсивный, обладаю взрывным и темпераментным характером. Как вы сами думаете, легко ли с таким характером до конца дослушать человека, который, объективно говоря, непроходимо глуп и кичится этим?


Какую черту абьюза ты мог бы назвать самой ужасной?
- Пожалуй, насилие. Физическое или ментальное, да любое, так как после действий абьюзера у партнера остается большое количество проблем, требующих терапии (помощь специалиста, в данном случае - врача-психолога - прим. ред.).

 Твой опыт будет очень полезен многим людям. По каким признакам партнер может понять, что он является тем самым абьюзером или жертвой?

- Скажем так, если вы понимаете, что вам доставляет удовольствие контролировать человека, если вы получаете извращенное удовольствие от осознания того, что вы привязали к себе человека и он зависит от вас, если вы понимаете, что имеете возможность нарушить ментальное здоровье партнера и вас это нисколько не тревожит... А уж если вы поднимаете руку на партнера... У меня для вас плохие новости. Боюсь, что со стороны жертвы я не смогу корректно ответить, поскольку жертвой не был. Могу лишь сказать, что если вы отмечаете, что вышесказанное применяется по отношению к вам - стоит задуматься.